O que não fazer num stripper

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Não é “só ficar pelada”, não. Eis alguns deslizes que podem levar o strip tease tanto à gargalhada quanto à brochada.

1. Ignorar o look…

Tipo aquele seu jeans Skinny que veste super bem?

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Até você arrancar dos tornozelos o cara perdeu a ereção. Não é coincidência que, em todos os filmes com cenas de strip, as roupas sejam fáceis de tirar – por exemplo, vestidos com zíper (mas checa se não tá emperrado!) e casacos com poucos botões.

2. Ou vestir a lingerie nova minutos antes

Eu sei: a moça da loja te ajudou aquele dia no provador.

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Se for corselet, então… Pra alcançar os fechos nas costas, você vira do avesso e se sente Emily Rose descendo as escadas em “Exorcista”. Fora que é tanta alça pra ajustar, né, nóm? Lê o manual de instruções pela manhã e já deixa tudo no esquema – inclusive a vizinha, que pode dar uma mãozinha. E favor cortar a etiqueta do fio dental pra não parecer uma língua de papel saindo da sua bunda.

3. Tomar umazinhas pra criar coragem

Fica assim, ó, só na malemolência.

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Duas taças de vinho já te deixam autoconfiante? Não tome a terceira. A melhor dica é se soltar encarnando uma personagem – desde que esta personagem não frequente o Alcoólicos Anônimos. Se alguma coisa deve rodopiar é a sua calcinha, não o teto.

4. Ir direto ao ponto…

Quem tem pressa come cru.

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A graça do strip tease está na expectativa que se cria. De um lado: “O que tem debaixo desse sobretudo? Essa meia tá presa numa cinta-liga? Vai me deixar tocar ou só pode assistir?”. De outro: “Será que eu tô Demi Moore? Gente, ele já tá de p* duro? Deixo sofrer mais um pouquinho?”. Quanto mais tesão represado, mais prazer liberado.

4. “Surpreeeeeesa!”

“Tá rindo de quê?” [puta da vida]. 

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Às vezes a gente toma sustos, querida. Nem todos eles são desagradáveis como dar de cara com uma barata. De repente o cara tá chegando do trabalho, pensando na rodada do Brasileirão, crente que você estará deitada de moletom no sofá, abre a porta e PÁ: você numa fantasia de enfermeirinha safada sussurrando “Tem alguém doente aí?”. Ele não tá na vibe de quem passou o dia (a semana?) se preparando pra um strip tease. Muito simples evitar esse constrangimento: por exemplo, mandando mensagem horas antes com a foto de uma pluma sobre a cama ou com frases sacanas mesmo.

5. Desconcentrar

“Ooooops, não foi nada, podexá, tô bem, tô bem”.

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Se você tiver pensando no carnê da lingerie cara que comprou ou na sandália que tá apertando o mindinho… vai desequilibrar, tropeçar e até cair. Por segurança e elegância, faça movimentos leves e lentos. Ou você vai terminar de tirar a roupa num pronto-socorro pra que alguém coloque seus ossos no lugar.

6. Botar qualquer música

“Melô do Tchan” não é uma opção.

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Não faça a possuída pelo ritmo Ragatanga. Nem mostre que você sabe a coreô do clipe de Beyoncé com Shakira. Prefira a suavidade do jazz e do blues, especialmente as musiquinhas sem versos que a gente ouve em recepção de hotel chique, sabe? Tem uma porrada de listas prontas na internet. Aliás, faça uma busca por Sex Lounge Music no Youtube.

7. Inventar demais

Não é formatura de escola de dança.

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Desencana de grand plié, duplo mortal carpado… Tudo bem ver uns vídeos-aula de strip e dar uma ensaiadinha sozinha. Só pra ter uma ideia do que fazer, observar seu corpo se mexendo em frente o espelho e tal. Assim, na hora H, você não vai encerrar o strip em dez segundos por falta de criatividade. É legal durar entre dois e três minutos, ser simples e soar espontâneo (ainda que você tenha treinado). Transcrito do yahoo

*Nathalia Ziemkiewicz, autora desta coluna, é jornalista pós-graduada em educação sexual e idealizadora do blog Pimentaria.